-
PLEURER
DE RIRE
^01^
DIVERS
Toto annonce
à son père:
-Papa,
j'ai découvert
que maman
est une fée!
C'est bien gentil
de ta part, Toto.
Et pourquoi
penses tu
que maman
est une fée?
-C'est pépé
qui m'a dit
qu'elle te fait
marcher à la baguette...
^02^
DIVERS
Une jeune recrue
parachutiste
s’apprête à
sauter de l'avion.
L'adjudant
l’arrête de justesse.
- Tu es fou,
tu vas sauter
sans parachute!
-Qu'est ce que
ça peut faire....
C'est un exercice
d’entraînement,
non?
^03^
DIVERS
Papa,
il y a un problème!
-Oui mon fils?
-Le chat
est complètement
ivre parce que je lui
ai donné
un bol de whisky!
Mais non idiot,
je t'ai demandé
de lui mettre
un bol de whiskas.
^04^
DIVERS
Une petite fille
arrive à l'école
avec un gros
bandage autour
de la tête;
Étonnée,
La maîtresse
lui demande:
-Mais
que t'est il arrivé?
-Une abeille m'a piquée!
Mais c'est un bandage
énorme pour
une simple piqure!
-Oui,
mon papa l'a tuée
avec une pelle!
^05^
DIVERS
Des alpinistes
font une ascension,
en haute montagne.
Alors qu'ils sont
sur le point
de traverser un
passage dangereux,
le premier de cordée dit:
-La dernière fois
que je suis passé par ici,
mon guide est tombé
dans le précipice...
-Quelle horreur!
Et comment as tu réagi?
-Ce n'étais pas
si grave que ça...
Il était corné
et il lui manquait
beaucoup de pages.
^06^
DIVERS
La petite Justine
vide un tube
de dentifrice
sur son pull et l'étale
copieusement.
Sa mère
s'en aperçoit
et s'écrie:
-Mais qu'est ce
que tu fais,
Justine?
Tu es folle?
-Mais non, maman;
Tu n'as pas
vu la pub?
Il paraît
que le dentifrice
rafraîchit la laine
et protège les mailles.
^07^
DIVERS
Dans la jungle
deux amis
sont à la chasse
et ils aperçoivent
un lion,
-J'espère que je
le manquerai pas!
-Pas grave!
Si tu le manque,
il y en un
derrière toi!
^08^
DIVERS
Deux hommes
bavardent tranquillement
dans un café.
-Je pense que
les gens devraient
toujours dormir
la fenêtre ouverte.
C'est tout à fait juste,
c'est très bon
pour la santé,
on respire mieux
et, donc,
en toute logique,
on dort mieux.
-Vous êtes médecin?
-Non,
pas du tout,
je suis cambrioleur.
PLEURER
DE RIRE
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-
Patrimoine, à visiter,
Patrimoine religieux à la Martinique
’Église
Saint-Étienne
1/2
Du MARIN
Monument historique du 18ème siècle,
c’est le joyau de la ville.
La façade principale, de style jésuite,
est entièrement en pierre de taille
et est ornée de deux ordres toscans superposés,
le dernier couronné par un fronton triangulaire.
Les ailes sont cantonnées
par des pilastres à bossages.
Le portail d'entrée est surmonté d'un tympan
en bois ajouré et peint.
Au-dessus de la porte d’entrée,
logé dans une niche, saint Étienne veille.
L’édifice religieux se singularise
par l’emplacement de son clocher et de son beffroi octogonal en bois d’Inde provenant du Morne-Gommier.
Le clocher présente la particularité
d'être séparé du corps du bâtiment Intérieur.
L'église Saint-Étienne adopte un plan
en croix latine composé d'une nef centrale
terminée par un chœur hémicirculaire,
encadré de deux chapelles latérales,
et d'un transept constituant les bras de la croix
avec une chapelle à chaque extrémité.
La voûte intérieure,
œuvre des charpentiers de marine,
évoque la carène d'un bateau renversée.
Au bout de la nef, le maitre hotel,
près duquel est enterré le père fondateur,
retient l’attention.
Véritable joyau de l’édifice, en marbre blanc
incrusté de marbre de couleur,
il présente un bas relief
où sont sculptés les personnages de la Cène.
La légende raconte que cet ouvrage,
promis à la cathédrale de Lima,
fut embarqué sur un navire qui fit naufrage
sur les côtes du cap, à l’est du Marin.
En réalité, le maître-autel fut acheté
grâce à un legs de 6000 livres
fait par François Cornet en1769,
lequel avait déjà offert
à la paroisse deux statues:
celle de la Vierge portant l’enfant
et celle de saint Étienne.
ORIGINE DE L'ARTICLE
https://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89glise_Saint-%C3%89tienne_du_Marin
Prise de vue
A P N SAMSUNG S T 66
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-
« Température de fin de nuit 05 heures:- 11° »
Hier maximum 27° SOLEIL SOLEIL...
MA ** 10 – 10 -23 ** Saint : GHISLAIN
Bonjour
J'espère que vous avez bien
commencé cette semaine,
et que durant toute celle-ci,
vous aurez courage et motivation.
Côté météo rien qui devrait changer .
Amicalement
. * J-G-R-C-2023 * .
GRAND PROBLEME POUR VOUS LAISSEZ
CE PETIT MOT, RIEN N'EST ACCEPTER !!!!!
GRAND PROBLEME POUR VOUS LAISSEZ
CE PETIT MOT, RIEN N'EST ACCEPTER !!!!!
ANIMATION LA GACILLY 56200 15/02/2015 SALON DU MODELISME 16/10/2015
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PLEURER
DE RIRE
^01^
DIVERS
Toto annonce
à son père:
-Papa,
j'ai découvert
que maman
est une fée!
C'est bien gentil
de ta part, Toto.
Et pourquoi
penses tu
que maman
est une fée?
-C'est pépé
qui m'a dit
qu'elle te fait
marcher à la baguette...
^02^
DIVERS
Une jeune recrue
parachutiste
s’apprête à
sauter de l'avion.
L'adjudant
l’arrête de justesse.
- Tu es fou,
tu vas sauter
sans parachute!
-Qu'est ce que
ça peut faire....
C'est un exercice
d’entraînement,
non?
^03^
DIVERS
Papa,
il y a un problème!
-Oui mon fils?
-Le chat
est complètement
ivre parce que je lui
ai donné
un bol de whisky!
Mais non idiot,
je t'ai demandé
de lui mettre
un bol de whiskas.
^04^
DIVERS
Une petite fille
arrive à l'école
avec un gros
bandage autour
de la tête;
Étonnée,
La maîtresse
lui demande:
-Mais
que t'est il arrivé?
-Une abeille m'a piquée!
Mais c'est un bandage
énorme pour
une simple piqure!
-Oui,
mon papa l'a tuée
avec une pelle!
^05^
DIVERS
Des alpinistes
font une ascension,
en haute montagne.
Alors qu'ils sont
sur le point
de traverser un
passage dangereux,
le premier de cordée dit:
-La dernière fois
que je suis passé par ici,
mon guide est tombé
dans le précipice...
-Quelle horreur!
Et comment as tu réagi?
-Ce n'étais pas
si grave que ça...
Il était corné
et il lui manquait
beaucoup de pages.
^06^
DIVERS
La petite Justine
vide un tube
de dentifrice
sur son pull et l'étale
copieusement.
Sa mère
s'en aperçoit
et s'écrie:
-Mais qu'est ce
que tu fais,
Justine?
Tu es folle?
-Mais non, maman;
Tu n'as pas
vu la pub?
Il paraît
que le dentifrice
rafraîchit la laine
et protège les mailles.
^07^
DIVERS
Dans la jungle
deux amis
sont à la chasse
et ils aperçoivent
un lion,
-J'espère que je
le manquerai pas!
-Pas grave!
Si tu le manque,
il y en un
derrière toi!
^08^
DIVERS
Deux hommes
bavardent tranquillement
dans un café.
-Je pense que
les gens devraient
toujours dormir
la fenêtre ouverte.
C'est tout à fait juste,
c'est très bon
pour la santé,
on respire mieux
et, donc,
en toute logique,
on dort mieux.
-Vous êtes médecin?
-Non,
pas du tout,
je suis cambrioleur.
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1
HISTOIRE
–
DE FOU
Sur un parking
un fou cherche
ses clefs de voiture.
Un passant
lui demande:
-Monsieur,
vous avez perdu
quelque chose?
- Oui, mes clefs...
Je peux vous aider...
Vous savez où elles sont?
Oui, près de l'entrée...
-Je ne comprends pas ...
Si elles sont à l'entrèe,
pourquoi
cherchez vous ici?
-Parce qu'ici,
il y as de la lumière.
Je ne suis pas fou!
2
HISTOIRE
–
DE FOU
Deux fous discutent:
-Qu'est ce que tu fais?
-J'écris une lettre.
-A qui?
- A moi.
-Et qu'est ce
que tu racontes?
-Je ne sais pas.
Je ne l'ais pas encore reçue.
3
HISTOIRE
–
DE FOU
Deux fous
s'échapent de l'asile:
-Vite, vite!
Les policiers
vont nous rattraper!
-T'inquiète pas,
on a au moins
deux tours d'avance!
4
HISTOIRE
–
DE FOU
Deux fous discutent:
-J'ai lu dans le journal
que 30% des accidents
de la route étaient
provoqués par l'alcool.
-Oh, mais c'est énorme!
Ça voudrait dire que
70% des buveurs d'eau
provoquent des accidents!
5 a
HISTOIRE
–
DE FOU
Un fou trouve
5 Euros par terre.
Son copain:
Que va tu faire
de ce billet?
- Je vais m'acheter
un portefeuille
pour ranger
mon billet dedans.
5 b
HISTOIRE
–
DE FOU
A l''asile, deux fous
prennent leur douche:
-Peux tu me préter
ton shampoing?
-Pour quoi faire,
tu en as un
juste derrière toi!
-Oui mais celui là,
c'est pour
les cheveux secs
et moi,
j'ai les cheveux mouillés.
6
HISTOIRE
–
DE FOU
Deux fous veulent
prendre l'ascenseur.
L'un des deux crie:
-Ascenseur:
L'autre le regarde
et lui dit:
-Mais enfin
il faut appeler l'ascenseur
avec le doigt!
-Ah, d'accord!
Le premier
met le doigt dans
sa bouche et dit:
-Achencheur.
7HISTOIRE
–
DE FOU
Dialogue de fous:
-Moi quand
je bois du café,
je ne peux
pas dormir.
-Moi,
c'est le contraire!
-Comment ça?
-Ben, quand je dors,
je ne peux pas
boire de café!
8
HISTOIRE
–
DE FOU
Dialogue de fous:
-Mais pourquoi
tu découpes
ta chemise
à carreaux.
-C'est écrit
"Laver les couleurs séparément "
14 commentaires
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