-
PLEURER
DE RIRE
^01^
DIVERS
Toto annonce
à son père:
-Papa,
j'ai découvert
que maman
est une fée!
C'est bien gentil
de ta part, Toto.
Et pourquoi
penses tu
que maman
est une fée?
-C'est pépé
qui m'a dit
qu'elle te fait
marcher à la baguette...
^02^
DIVERS
Une jeune recrue
parachutiste
s’apprête à
sauter de l'avion.
L'adjudant
l’arrête de justesse.
- Tu es fou,
tu vas sauter
sans parachute!
-Qu'est ce que
ça peut faire....
C'est un exercice
d’entraînement,
non?
^03^
DIVERS
Papa,
il y a un problème!
-Oui mon fils?
-Le chat
est complètement
ivre parce que je lui
ai donné
un bol de whisky!
Mais non idiot,
je t'ai demandé
de lui mettre
un bol de whiskas.
^04^
DIVERS
Une petite fille
arrive à l'école
avec un gros
bandage autour
de la tête;
Étonnée,
La maîtresse
lui demande:
-Mais
que t'est il arrivé?
-Une abeille m'a piquée!
Mais c'est un bandage
énorme pour
une simple piqure!
-Oui,
mon papa l'a tuée
avec une pelle!
^05^
DIVERS
Des alpinistes
font une ascension,
en haute montagne.
Alors qu'ils sont
sur le point
de traverser un
passage dangereux,
le premier de cordée dit:
-La dernière fois
que je suis passé par ici,
mon guide est tombé
dans le précipice...
-Quelle horreur!
Et comment as tu réagi?
-Ce n'étais pas
si grave que ça...
Il était corné
et il lui manquait
beaucoup de pages.
^06^
DIVERS
La petite Justine
vide un tube
de dentifrice
sur son pull et l'étale
copieusement.
Sa mère
s'en aperçoit
et s'écrie:
-Mais qu'est ce
que tu fais,
Justine?
Tu es folle?
-Mais non, maman;
Tu n'as pas
vu la pub?
Il paraît
que le dentifrice
rafraîchit la laine
et protège les mailles.
^07^
DIVERS
Dans la jungle
deux amis
sont à la chasse
et ils aperçoivent
un lion,
-J'espère que je
le manquerai pas!
-Pas grave!
Si tu le manque,
il y en un
derrière toi!
^08^
DIVERS
Deux hommes
bavardent tranquillement
dans un café.
-Je pense que
les gens devraient
toujours dormir
la fenêtre ouverte.
C'est tout à fait juste,
c'est très bon
pour la santé,
on respire mieux
et, donc,
en toute logique,
on dort mieux.
-Vous êtes médecin?
-Non,
pas du tout,
je suis cambrioleur.
Merci
de votre
e
PASSAGEGE
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-
PLEURER.
DE RIRE
^01^
DIVERS
Toto annonce
à son père:
-Papa,
j'ai découvert
que maman
est une fée!
C'est bien gentil
de ta part, Toto.
Et pourquoi
penses tu
que maman
est une fée?
-C'est pépé
qui m'a dit
qu'elle te fait
marcher à la baguette...
^02^
DIVERS
Une jeune recrue
parachutiste
s’apprête à
sauter de l'avion.
L'adjudant
l’arrête de justesse.
- Tu es fou,
tu vas sauter
sans parachute!
-Qu'est ce que
ça peut faire....
C'est un exercice
d’entraînement,
non?
^03^
DIVERS
Papa,
il y a un problème!
-Oui mon fils?
-Le chat
est complètement
ivre parce que je lui
ai donné
un bol de whisky!
Mais non idiot,
je t'ai demandé
de lui mettre
un bol de whiskas.
^04^
DIVERS
Une petite fille
arrive à l'école
avec un gros
bandage autour
de la tête;
Étonnée,
La maîtresse
lui demande:
-Mais
que t'est il arrivé?
-Une abeille m'a piquée!
Mais c'est un bandage
énorme pour
une simple piqure!
-Oui,
mon papa l'a tuée
avec une pelle!
^05^
DIVERS
Des alpinistes
font une ascension,
en haute montagne.
Alors qu'ils sont
sur le point
de traverser un
passage dangereux,
le premier de cordée dit:
-La dernière fois
que je suis passé par ici,
mon guide est tombé
dans le précipice...
-Quelle horreur!
Et comment as tu réagi?
-Ce n'étais pas
si grave que ça...
Il était corné
et il lui manquait
beaucoup de pages.
^06^
DIVERS
La petite Justine
vide un tube
de dentifrice
sur son pull et l'étale
copieusement.
Sa mère
s'en aperçoit
et s'écrie:
-Mais qu'est ce
que tu fais,
Justine?
Tu es folle?
-Mais non, maman;
Tu n'as pas
vu la pub?
Il paraît
que le dentifrice
rafraîchit la laine
et protège les mailles.
^07^
DIVERS
Dans la jungle
deux amis
sont à la chasse
et ils aperçoivent
un lion,
-J'espère que je
le manquerai pas!
-Pas grave!
Si tu le manque,
il y en un
derrière toi!
^08^
DIVERS
Deux hommes
bavardent tranquillement
dans un café.
-Je pense que
les gens devraient
toujours dormir
la fenêtre ouverte.
C'est tout à fait juste,
c'est très bon
pour la santé,
on respire mieux
et, donc,
en toute logique,
on dort mieux.
-Vous êtes médecin?
-Non,
pas du tout,
je suis cambrioleur.
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Toto annonce
à son père:
-Papa,
j'ai découvert
que maman
est une fée!
C'est bien gentil
de ta part, Toto.
Et pourquoi
penses tu
que maman
est une fée?
-C'est pépé
qui m'a dit
qu'elle te fait
marcher à la baguette...
^02^
DIVERS
Une jeune recrue
parachutiste
s’apprête à
sauter de l'avion.
L'adjudant
l’arrête de justesse.
- Tu es fou,
tu vas sauter
sans parachute!
-Qu'est ce que
ça peut faire....
C'est un exercice
d’entraînement,
non?
^03^
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Papa,
il y a un problème!
-Oui mon fils?
-Le chat
est complètement
ivre parce que je lui
ai donné
un bol de whisky!
Mais non idiot,
je t'ai demandé
de lui mettre
un bol de whiskas.
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DIVERS
Une petite fille
arrive à l'école
avec un gros
bandage autour
de la tête;
Étonnée,
La maîtresse
lui demande:
-Mais
que t'est il arrivé?
-Une abeille m'a piquée!
Mais c'est un bandage
énorme pour
une simple piqure!
-Oui,
mon papa l'a tuée
avec une pelle!
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DIVERS
Des alpinistes
font une ascension,
en haute montagne.
Alors qu'ils sont
sur le point
de traverser un
passage dangereux,
le premier de cordée dit:
-La dernière fois
que je suis passé par ici,
mon guide est tombé
dans le précipice...
-Quelle horreur!
Et comment as tu réagi?
-Ce n'étais pas
si grave que ça...
Il était corné
et il lui manquait
beaucoup de pages.
^06^
DIVERS
La petite Justine
vide un tube
de dentifrice
sur son pull et l'étale
copieusement.
Sa mère
s'en aperçoit
et s'écrie:
-Mais qu'est ce
que tu fais,
Justine?
Tu es folle?
-Mais non, maman;
Tu n'as pas
vu la pub?
Il paraît
que le dentifrice
rafraîchit la laine
et protège les mailles.
^07^
DIVERS
Dans la jungle
deux amis
sont à la chasse
et ils aperçoivent
un lion,
-J'espère que je
le manquerai pas!
-Pas grave!
Si tu le manque,
il y en un
derrière toi!
^08^
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bavardent tranquillement
dans un café.
-Je pense que
les gens devraient
toujours dormir
la fenêtre ouverte.
C'est tout à fait juste,
c'est très bon
pour la santé,
on respire mieux
et, donc,
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pas du tout,
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j'ai découvert
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est une fée!
C'est bien gentil
de ta part, Toto.
Et pourquoi
penses tu
que maman
est une fée?
-C'est pépé
qui m'a dit
qu'elle te faiti
marcher à la baguette...
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DIVERS
Une jeune recrue
parachutiste
s’apprête à
sauter de l'avion.
L'adjudant
l’arrête de justesse.
- Tu es fou,
tu vas sauter
sans parachute!
-Qu'est ce que
ça peut faire....
C'est un exercice
d’entraînement,
non?
^03^
DIVERS
Papa,
il y a un problème!
-Oui mon fils?
-Le chat
est complètement
ivre parce que je lui
ai donné
un bol de whisky!
Mais non idiot,
je t'ai demandé
de lui mettre
un bol de whiskas.
^04^
DIVERS
Une petite fille
arrive à l'école
avec un gros
bandage autour
de la tête;
Étonnée,
La maîtresse
lui demande:
-Mais
que t'est il arrivé?
-Une abeille m'a piquée!
Mais c'est un bandage
énorme pour
une simple piqure!
-Oui,
mon papa l'a tuée
avec une pelle!
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Des alpinistes
font une ascension,
en haute montagne.
Alors qu'ils sont
sur le point
de traverser un
passage dangereux,
le premier de cordée dit:
-La dernière fois
que je suis passé par ici,
mon guide est tombé
dans le précipice...
-Quelle horreur!
Et comment as tu réagi?
-Ce n'étais pas
si grave que ça...
Il était corné
et il lui manquait
beaucoup de pages.
^06^
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La petite Justine
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de dentifrice
sur son pull et l'étale
copieusement.
Sa mère
s'en aperçoit
et s'écrie:
-Mais qu'est ce
que tu fais,
Justine?
Tu es folle?
-Mais non, maman;
Tu n'as pas
vu la pub?
Il paraît
que le dentifrice
rafraîchit la laine
et protège les mailles.
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Dans la jungle
deux amis
sont à la chasse
et ils aperçoivent
un lion,
-J'espère que je
le manquerai pas!
-Pas grave!
Si tu le manque,
il y en un
derrière toi!
^08^
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Deux hommes
bavardent tranquillement
dans un café.
-Je pense que
les gens devraient
toujours dormir
la fenêtre ouverte.
C'est tout à fait juste,
c'est très bon
pour la santé,
on respire mieux
et, donc,
en toute logique,
on dort mieux.
-Vous êtes médecin?
-Non,
pas du tout,
je suis cambrioleur.
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^01^
DIVERS
Toto annonce
à son père:
-Papa,
j'ai découvert
que maman
est une fée!
C'est bien gentil
de ta part, Toto.
Et pourquoi
penses tu
que maman
est une fée?
-C'est pépé
qui m'a dit
qu'elle te fait
marcher à la bagu
ette...
^02^
DIVERS
Une jeune recrue
parachutiste
s’apprête à
sauter de l'avion.
L'adjudant
l’arrête de justesse.
- Tu es fou,
tu vas sauter
sans parachute!
-Qu'est ce que
ça peut faire....
C'est un exercice
d’entraînement,
non?
^03^
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Papa,
il y a un problème!
-Oui mon fils?
-Le chat
est complètement
ivre parce que je lui
ai donné
un bol de whisky!
Mais non idiot,
je t'ai demandé
de lui mettre
un bol de whiskas.
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Une petite fille
arrive à l'école
avec un gros
bandage autour
de la tête;
Étonnée,
La maîtresse
lui demande:
-Mais
que t'est il arrivé?
-Une abeille m'a piquée!
Mais c'est un bandage
énorme pour
une simple piqure!
-Oui,
mon papa l'a tuée
avec une pelle!
^05^
DIVERS
Des alpinistes
font une ascension,
en haute montagne.
Alors qu'ils sont
sur le point
de traverser un
passage dangereux,
le premier de cordée dit:
-La dernière fois
que je suis passé par ici,
mon guide est tombé
dans le précipice...
-Quelle horreur!
Et comment as tu réagi?
-Ce n'étais pas
si grave que ça...
Il était corné
et il lui manquait
beaucoup de pages.
^06^
DIVERS
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La petite Justine
vide un tube
de dentifrice
sur son pull et l'étale
copieusement.
Sa mère
s'en aperçoit
et s'écrie:
-Mais qu'est ce
que tu fais,
Justine?
Tu es folle?
-Mais non, maman;
Tu n'as pas
vu la pub?
Il paraît
que le dentifrice
rafraîchit la laine
et protège les mailles.
^07^
DIVERS
Dans la jungle
deux amis
sont à la chasse
et ils aperçoivent
un lion,
-J'espère que je
le manquerai pas!
-Pas grave!
Si tu le manque,
il y en un
derrière toi!
^08^
DIVERS
Deux hommes
bavardent tranquillement
dans un café.
-Je pense que
les gens devraient
toujours dormir
la fenêtre ouverte.
C'est tout à fait juste,
c'est très bon
pour la santé,
on respire mieux
et, donc,
en toute logique,
on dort mieux.
-Vous êtes médecin?
-Non,
pas du tout,
je suis cambrioleur.
28 commentaires
-
1
HISTOIRE
DE NOS AMIS
LES ANIMAUX
-Un chien et
un crocodile
se croisent au zoo:
Salut, sac à main!
-Et le crocodile:
-Salut, sac à puces!
2
HISTOIRE
DE NOS AMIS
LES ANIMAUX
Quelques minutes
avant la fermeture,
un homme se rend chez
le boucher et lui dit:
-Bonjour,
je vais vous prendre
un beau canard!
-Ah, désolé,
je n'en n'ai plus.
-Alors, donnez moi
un beau lapin.
-Désolé,
j'ai vendu le dernier.
En revanche, il me reste
un beau gigot.
-Je rentre de la chasse.
Vous me voyez
dire à ma femme:
«Chérie, j'ai tué
un beau gigot aujourd'hui»?
3
HISTOIRE
DE NOS AMIS
LES ANIMAUX
A la rentrée
de septembre,
deux baleines
se rencontrent:
Alors, chère amie,
les vacances
ont elles été bonnes?
-Ne m'en parler pas.
J'ai encore pris
trois tonnes!
4
HISTOIRE
DE NOS AMIS
LES ANIMAUX
Un mouton
mange un glaçon,
Un autre mouton
lui demande:
-Pourquoi fait tu ça?
-Pour avoir
la laine fraiche!
5
HIS
TOIRE
DHISTOIRE
DE NOS AMIS
LES ANIMAUXS AMIS
LES ANIMAUX
Deux amis discutent:
-Mon chien
est un yorkshire
exceptionnel!
-Ah bon?
Et pourquoi donc?
-Figure toi
qu'il m'apporte
le journal
tous les matins!
-Certes,
mais cela n' a rien
d'exeptionnel.
-Et bien si!
Je ne suis
meme pas abonné!
6
HISTOIRE
DE NOS AMIS
LES ANIMAUX
Un petit chat
demande
à son papa en
rentrant de l'école:
-Papa,
est ce que j'ai
la chapendicite?
-Bien sur que non,
mon chéri,
tu as mal au ventre?
-Non, mais
mon copain
le lapin m'a dit
qu'il avait
eu lapindicite.
7
HISTOIRE
DE NOS AMIS
LES ANIMAUX
Dans une animalerie:
-Bonjour,
je voudrais
douze souris,
20 cafards
et 15 araignées.
-Pourquoi tout ça?
-
C'est pour faire
des expériences?
-Non,
il faut que je rende
mon appartement
d'ans l'état
d ans lequel
je l'ai trouvé.
8
HISTOIRE
DE NOS AMIS
LES ANIMAUX
Mon chien est
un animal exeptionnel!
-Comment ça ?
-Il m'amène le journal
tous les matins!
-ça n'a rien
d'extraordinaire!
-Ben si,
je ne suis
meme pas abonné.
9
HISTOIRE
DE NOS AMIS
LES ANIMAUX
Mon chien a disparu,
dit madame DUPONT
à sa voisine.
-Passez donc
une annonce,
lui répond-elle.
Oh, ça ne sert à rien,
il ne sait pas lire!
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DE VOTRE
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-
PLEURER
DE RIRE
^01^
DIVERS
Toto annonce
à son père:
-Papa,
j'ai découvert
que maman
est une fée!
C'est bien gentil
de ta part, Toto.
Et pourquoi
penses tu
que maman
est une fée?
-C'est pépé
qui m'a dit
qu'elle te fait
marcher à la baguette...
^02^
DIVERS
Une jeune recrue
parachutiste
s’apprête à
sauter de l'avion.
L'adjudant
l’arrête de justesse.
- Tu es fou,
tu vas sauter
sans parachute!
-Qu'est ce que
ça peut faire....
C'est un exercice
d’entraînement,
non?
^03^
DIVERS
Papa,
il y a un problème!
-Oui mon fils?
-Le chat
est complètement
ivre parce que je lui
ai donné
un bol de whisky!
Mais non idiot,
je t'ai demandé
de lui mettre
un bol de whiskas.
^04^
DIVERS
Une petite fille
arrive à l'école
avec un gros
bandage autour
de la tête;
Étonnée,
La maîtresse
lui demande:
-Mais
que t'est il arrivé?
-Une abeille m'a piquée!
Mais c'est un bandage
énorme pour
une simple piqure!
-Oui,
mon papa l'a tuée
avec une pelle!
^05^
DIVERS
Des alpinistes
font une ascension,
en haute montagne.
Alors qu'ils sont
sur le point
de traverser un
passage dangereux,
le premier de cordée dit:
-La dernière fois
que je suis passé par ici,
mon guide est tombé
dans le précipice...
-Quelle horreur!
Et comment as tu réagi?
-Ce n'étais pas
si grave que ça...
Il était corné
et il lui manquait
beaucoup de pages.
^06^
DIVERS
La petite Justine
vide un tube
de dentifrice
sur son pull et l'étale
copieusement.
Sa mère
s'en aperçoit
et s'écrie:
-Mais qu'est ce
que tu fais,
Justine?
Tu es folle?
-Mais non, maman;
Tu n'as pas
vu la pub?
Il paraît
que le dentifrice
rafraîchit la laine
et protège les mailles.
^07^
DIVERS
Dans la jungle
deux amis
sont à la chasse
et ils aperçoivent
un lion,
-J'espère que je
le manquerai pas!
-Pas grave!
Si tu le manque,
il y en un
derrière toi!
^08^
DIVERS
Deux hommes
bavardent tranquillement
dans un café.
-Je pense que
les gens devraient
toujours dormir
la fenêtre ouverte.
C'est tout à fait juste,
c'est très bon
pour la santé,
on respire mieux
et, donc,
en toute logique,
on dort mieux.
-Vous êtes médecin?
-Non,
pas du tout,
je suis cambrioleur.
15 commentaires
-
*1*
HISTOIRE
DE TOTO
La mère a Toto:
Il faut que tu cesses
de dire des gros mots,
compris?
-Oui, maman.
-Pour ta punition,
tu iras à l'épicerie
acheter de la confiture.
-De la fiture de fraise
ou de la friture d'abricot?
2
HISTOIRE
DE TOTO
Toto à ses parents,
en rentrant de l'école:
-J'ai une bonne et
une mauvaise nouvelle
à vous annoncer!
-Commence par la bonne,
lui demande son père.
-Eh bien,
je ne me souviens plus
de la mauvaise!
3
HISTOIRE
DE TOTO
Toto rentre
très fier chez lui:
-Papa, papa!
Le voisin m'a donné
15 Euros.
-Et en quel honneur?
Je lui ai lavé sa voiture
et pour me remercier,
il m'a donné 5 Euros.
En suite,
quand il a vu le résultat,
il m'a donné 10Euros
pour que
je ne recommence
plus jamais!
4
HISTOIRE
DE TOTO
-Dis moi,Toto,
si tu écrase le pied
d'une vieille dame
sans faire attention,
qu'est ce que tu dis?
Pardon, Madame.
-Et si, pour te remercier
de ta politesse, la dame
t'offre un bonbon,
qu'est ce que tu fais?
Bah... Je lui marche
sur l'autre pied!
5
HISTOIRE
DE TOTO
-Toto,
1 livre + 1 livre
ça fait?
-2 livres Madame.
-Et, 2 livres + 2 livres
ça fait?
-4 livres Madame.
-D'accord.
Et, 61 livres + 482 livres
ça fait?
-Une bibliothèque
Madame.
6
HISTOIRE
DE TOTO
Les parents de Toto
viennent d'avoir
un quatrième enfant.
Le père dit à sa femme:
-Avec ce quatrième enfant,
il va falloir
que l'on déménage!
Toto intervient:
-Ca ne servira à rien
qu'on déménage,
je suis sur
qu'il va nous suivre!
7
HISTOIRE
DE TOTO
En regardant son bulletin
de notes, désespéré,
le père de toto lui dit:
-Tu sais, fiston,
j'ai toujours été
le premier en classe!
-Toi, papa?
Cela m'étonne!
-Oui, tous les matins,
j'étais là avant les autres!
8
HISTOIRE
DE TOTO
-Toto rentre de l'école
et déclare a sa mère:
-J'aurais du vivre
au moyen age.
-Mais pourquoi
dis tu cela?
-Parce que j'aurais eu
moins de leçon
d'histoire à apprendre.
9
HISTOIRE
DE TOTO
-Alors,Toto ,
tu veux que je t'aide
pour tes devoirs?
-Non, merci, papa,
je préfère
me tromper
tout seul.
10
HISTOIRE
DE TOTO
En visite dans un musée,
Toto renverse
un vase qui se brise
en mille morceaux.
Le directeur arrive
et s'emporte:
-Malheureux,
tu viens de casser
une pièce vieille
de 900 ans!
-Ouf!
J'ai eu peur, je croyais
qu'elle était neuve!
11 commentaires
-
PLEURER
DE RIRE
^01^
DIVERS
Toto annonce
à son père:
-Papa,
j'ai découvert
que maman
est une fée!
C'est bien gentil
de ta part, Toto.
Et pourquoi
penses tu
que maman
est une fée?
-C'est pépé
qui m'a dit
qu'elle te fait
marcher à la baguette...
^02^
DIVERS
Une jeune recrue
parachutiste
s’apprête à
sauter de l'avion.
L'adjudant
l’arrête de justesse.
- Tu es fou,
tu vas sauter
sans parachute!
-Qu'est ce que
ça peut faire....
C'est un exercice
d’entraînement,
non?
^03^
DIVERS
Papa,
il y a un problème!
-Oui mon fils?
-Le chat
est complètement
ivre parce que je lui
ai donné
un bol de whisky!
Mais non idiot,
je t'ai demandé
de lui mettre
un bol de whiskas.
^04^
DIVERS
Une petite fille
arrive à l'école
avec un gros
bandage autour
de la tête;
Étonnée,
La maîtresse
lui demande:
-Mais
que t'est il arrivé?
-Une abeille m'a piquée!
Mais c'est un bandage
énorme pour
une simple piqure!
-Oui,
mon papa l'a tuée
avec une pelle!
^05^
DIVERS
Des alpinistes
font une ascension,
en haute montagne.
Alors qu'ils sont
sur le point
de traverser un
passage dangereux,
le premier de cordée dit:
-La dernière fois
que je suis passé par ici,
mon guide est tombé
dans le précipice...
-Quelle horreur!
Et comment as tu réagi?
-Ce n'étais pas
si grave que ça...
Il était corné
et il lui manquait
beaucoup de pages.
^06^
DIVERS
La petite Justine
vide un tube
de dentifrice
sur son pull et l'étale
copieusement.
Sa mère
s'en aperçoit
et s'écrie:
-Mais qu'est ce
que tu fais,
Justine?
Tu es folle?
-Mais non, maman;
Tu n'as pas
vu la pub?
Il paraît
que le dentifrice
rafraîchit la laine
et protège les mailles.
^07^
DIVERS
Dans la jungle
le
deux amis
sont à la chasse
et ils aperçoivent
un lion,
-J'espère que je
le manquerai pas!
-Pas grave!
Si tu le manque,
il y en un
derrière toi!
^08^
DIVERS
Deux hommes
bavardent tranquillement
dans un café.
-Je pense que
les gens devraient
toujours dormir
la fenêtre ouverte.
C'est tout à fait juste,
c'est très bon
pour la santé,
on respire mieuxx
et, donc,
en toute logique,
on dort mieux.
-Vous êtes médecin?
-Non,
pas du tout,
je suis cambrioleur.
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1
HISTOIRE
–
COPAIN & COPAIN
Deux potes après
l'enterrement d'un ami.
Ils discutent en
roulant sur l'autoroute:
Moi, je ne veux pas
de fleurs à ma mort.
Je veux qu'on envoie
de l'argent à
une association
qui s'occupe de la maladie
qui m'aura emporté.
-A la façon
dont tu conduis,
je crois qu'on va
envoyer les chèques
chez BMW.
2
HISTOIRE
–
COPAIN & COPAIN
DEUX AMIS:
-Je vais divorcer.
-Ah?
Que s'est il passé?
-Ma femme est restée
trop gamine.
Emlle manque de
maturité, voilà tout.
-Mais...
Explique moi...
-Figure toi
que chaque fois que
je prenais un bain,
elle venait dans
la salle de bains
et elle me coulait
tous mes petits
bateaux en plastique.
3
HISTOIRE
–
COPAIN & COPAIN
Deux copains discutent:
Tu crois à la
-Pas vraiment, et toi?
-Avant,
je n'y croyais pas,
mais depuis que
ma belle-mére
est morte je revis.
4
HISTOIRE
–
COPAIN & COPAIN
Deux copains:
-T'as pas l'air bien,
mon vieux...
-Bah, je me suis
encore disputé
avec ma femme.
-Et c'est encore
elle qui a gagné?
-Non,
je peux te dire
qu'à la fin, elle était
à quatre pattes
devant moi.
-Et qu'est ce
qu'elle t'a dit?
-Sors de dessous le lit,
mauviette!
5
HISTOIRE
–
COPAIN & COPAIN
-Tu as entendu
la nouvelle?
Un journaliste
vient d'etre arrété.
6
HISTOIRE
–
COPAIN & COPAIN
-Pourquoi tu ne viens plus
à la salle de sport?
-Parce qu'ils ont enlevé
la machine
que j'utilisais le plus.
Laquelle?
-Le distributeur de friandises.
7
HISTOIRE
–
COPINE & COPINE
Lucie rentre
avec une copine
à la maison.
En arrivant,
elle enlève
ses chaussures.
-Tiens,
comme c'est drole,
tu as une chaussette
verte et une
chaussette rouge.
-Ne m'en parle pas!
Et le pire,
c'est que j'en ai
une deuxième paire
comme celle ci!
8
HISTOIRE
–
COPAIN & COPAIN
Un gars rend visite
à un de ses amis
qui vient d'etre papa.
Comme il est mignon,
ça lui fait quel age?
-15Jours.
-Et comment s'appelle -t-il?
-Ben ça,
on ne sait pas,
vois tu, il ne parle
pas encore.
8
HISTOIRE
–
COPAIN & COPAIN
Deux étudiants discutent:
-Je n'ai plus internet chez moi.
-Ah, c'est embètant!
-Oui, mes voisins
n'ont pas dù payer
leur facture ce mois – ci.
-Mais quelle bande
d'irresponsables!
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LE PASSE DISPARAIT DEVANT L'AVENIR
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